quarta-feira, 25 de julho de 2007

Não voe por Congonhas



O que aconteceu com o vôo da Tam de terça-feira foi um acidente. A probabilidade de isso se dar novamente é muito pouca, mas a frequência com que está acontecendo no Brasil é o que assusta. Por isso o Sedentário e Hiperativo também apoia o movimento, Não voe por Congonhas. “Pouco importa se a falha foi técnica ou erro humano. O fato é que Congonhas tornou-se inviável. Sem área de escape, com aviões cada vez maiores, é evidente que outras tragédias virão. Ou se fecha Congonhas, ou se executa um gigantesco projeto de reurbanização na região criando áreas de escape razoáveis. Como está, não pode ficar.”

terça-feira, 24 de julho de 2007

BORAT: Um quase mito

Great Sucess!

Aloísio Borat Mercadante Schawasky Sagdyiev é um jornalista do Cazaquistão de trinta e dois anos, que adora surfar e se bronzear em Malibu. Também é comentarista esportivo em um canal local de um pequeno vilarejo húngaro na Etiópia. É conhecido por viajar pelos Estados Unidos em busca de sua sexta esposa. Essa viagem virou um programa de televisão na MTV americana. Especula-se também que ele seja o filho mais velho da longa relação entre Lula e Luciana Gimenez, o que explicaria sua espetacular inteligência.

Atualmente, é presidente vitalício do Cazaquistão, cargo obtido graças à influência e prestígio internacionais conquistados com suas viagens, a suas reportagens de cunho sócio-político voltadas para o desenvolvimento da Gloriosa Nação do Cazaquistão e, principalmente, à popularidade de sua mais nova esposa, Lunell, famosa por ler mãos e promover a profissionalização de jovens meninas cazaquianas.

Borat e suas cinco esposas em Malibu


Infância

Borat fazendo um show acústico com muito sexy time
Borat fazendo um show acústico com muito sexy time

Borat teve uma infância muito dura no Cazaquistão, na plantação de maconha de seu pai Pepeslav Sagdyiev. Trabalhava duro na plantação e ainda encontrava um tempo para ensaiar com a sua banda de Gospel Rap, que mais tarde escreveu o grande hit "Tunak".

Aos 5 anos de idade teve sua primeira experiência sexual, com o bode de estimação da família - esse mesmo bode depois participaria também da iniciação sexual de sua irmã, após o que foi castrado pelo pai de Borat.

Ainda na infância, Borat destacou-se como membro do escotismo cazaquistenho. Ganhou medalhas por arremesso de pedras em judeus e por arrombamento de irmãs dos colegas. Já nessa época se percebia que seria um líder nacional.



Grandes Realizações

Bilo Sagdiyev salta para seu tetra-campeonato nacional, categoria retardados master - a principal nesse esporte
Bilo Sagdiyev salta para seu tetra-campeonato nacional, categoria retardados master - a principal nesse esporte
  • Foi o grande disseminador no mundo ocidental da prática do salto ornamental em rio seguido por touro, verdadeira febre no Cazaquistão, que é o grande campeão mundial da categoria e único praticante também.
  • Sensibilizou a população estadunidenha, durante célebre discurso em um rodeio caipira, quanto à necessidade de beber o sangue das crianças iraquianas para cortar o mal pela raiz.
  • Denunciou os absurdos da Corrida do Judeu. Nessa prática atroz e desumana, dezenas de pessoas machucavam-se ao serem pisoteadas ou chifradas pelos terríveis judeus.
  • Denunciou ao mundo o preconceito dos americanos para com os estrangeiros, quando estes o impediram de enfiar Pamela Anderson em um saco para torná-la sua esposa - prática comum e tradicional do Cazaquistão.
  • Revolucionou as boas maneiras da alta sociedade, com atitudes como recolher as fezes após usar o banheiro de um anfitrião e levar prostitutas a jantares enfadonhos para torná-los mais divertidos.
  • Revitalizou a prática da Luta Greco-Romana, agora sem o uso de tangas ou maiôs, para aumentar a aderência.

Personalidade e Interesses

Borat homenageado pela Volkswagen com um carro com seu nome, por apenas 19,000R$ - Sexytime!
Borat homenageado pela Volkswagen com um carro com seu nome, por apenas 19,000R$ - Sexytime!
  • Borat gosta de fazer "sexytime" com sua sogra e inclusive com sua irmã, que é a quarta melhor prostituta de todo o Cazaquistão.
  • Ele gosta de "vazhines" raspadinhas.
  • Borat acha que o Cazaquistão tem vários problemas: econômicos, sociais e judeus.
  • Sua cidade natal é Khuzack, e sua mãe é a mulher mais velha de toda a cidade, com 43 anos.
  • Borat achava sua esposa falecida entediante, especialmente depois de 3 anos de casamento, quando

Hino Nacional do Cazaquistão

Hino nacional da gloriosa nação do Cazaquistão:

Kazakhstan greatest country in the world.
All other countries are run by little girls.
Kazakhstan number one exporter of potassium.
Other countries have inferior potassium.

Kazakhstan home of Tinshein swimming pool.
It’s length thirty meter and width six meter.
Filtration system a marvel to behold.
It remove 80 percent of human solid waste.

Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Northern fence of Jewtown.
Kazakhstan friend of all except Uzbekistan.
They very nosey people with bone in their brain.

Kazakhstan industry best in world.
We invented toffee and trouser belt.
Kazakhstan’s prostitutes cleanest in the region.
Except of course for Turkmenistan’s.

Kazakhstan, Kazakhstan you very nice place.
From Plains of Tarashek to Norther fence of Jewtown.

Come grasp the mighty penis of our leader.
From junction with the testes to tip of its face!


segunda-feira, 23 de julho de 2007

Confronto do Milênio

Imagem:60px-Bouncywikilogo.gif

Um pouco sobre a história desses 2 Jedóis


Jack Bauer


Mais um carro de Jack após um dia normal de trabalho...
Mais um carro de Jack após um dia normal de trabalho...


Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso sabre de luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que havia andado sobre a Terra com esses poderes foi Chuck Norris, mas atualmente o representante mais famoso dessa raça de super-seres é Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença perante seu antecessor: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.


A morte de Jack Bauer

Como diria o Padre Quevedo: "Izto non ecziste, é charlatanizzzmo".Bauer morreu duas vezes ao longo de todo o seriado. Em contrapartida, voltou à vida duas vezes também. Na verdade, os 18 meses em que Jack ficou supostamente morto, eram apenas pra ver se aqueles incompetentes da Casa Branca conseguiam fazer o trabalho deles direito sem que precisasse alguém pra corrigir cada cagada. Por fim, Jack percebeu que certos imbecis não aprendem mesmo a fazer corretamente seu serviço. Na sexta temporada de 24 horas, pudemos perceber o porquê da aparente imortalidade de Bauer. Como demonstrado nos primeiros episodios, ele passou 2 anos na China sendo torturado e voltou em estado catatonico. Porem ao matar o guarda terrorista arabe com uma mordida certeira na jugular, Bauer mostrou que ainda detem os poderes vampiricos da epoca dos Garotos Perdidos.

Como sobreviver a Jack Bauer

Historiadores estimam que cerca de 1.377 pessoas interagiram com Bauer, mas apenas -5,0 pessoas sobreviveram. Muitos livros foram escritos ensinando como aumentar suas chances de não morrer ao encontrar Jack Bauer. Inicialmente as estratégias incluiam o bom e velho "abaixar e se esconder" e o clássico "eu não te vejo, você não me ve", mas ambas as táticas se mostraram extremamente ineficazes. Nada funciona contra Jack Bauer.

Com o advento do computador, muitas vidas humanas foram salvas, pois os institutos de tecnologia puderam ser capazes de gerar simulações de como sobreviver a Jack Bauer nas mais diversas condiçõe

s, ao invés de enviar cobaias para testar as teorias de sobrevivência pessoalmente com Bauer.

Aqui seguem as melhores estratégias de sobrevivência dadas por especialistas no assunto:

1 - Falar. Na presença de Bauer, você ira falar de qualquer jeito, portanto, fale tudo!

2 - Não Corra. Ninguém foge de Jack Bauer correndo. Ninguém foge de Jack Bauer.

3 - Não minta. T

odos os detectores de mentira foram baseados nos sentidos de Jack Bauer.

4 - Obedeça. Afinal, você não terá tempo de se redimir.

Fatos de Jack Bauer

Jack Bauer não come.
  1. Jack Bauer não vai ao banheiro.
  2. Jack Bauer não bebe água.
  3. Jack Bauer não sorri.
  4. Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
  5. Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria e mataria o Wilson no meio do caminho.
  6. A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.
  7. O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no Acre.
  8. Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
  9. Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
  10. Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "15 Milésimos".
  11. Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e so nao ganha de Chuck N orris .
  12. Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso vai lhe dar mais 17 segundos de vida.
  13. Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apitar, o segurança lhe dá uma arma.
  14. Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua vida miserável.
  15. Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... Aí você está ferrado!
  16. Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
  17. Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
  18. Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
  19. Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 minutos.
  20. Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro da gaveta.
  21. Jack Bauer possui o fator cura mutante.
  22. Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 TerraBytes implantado em seu cérebro.
  23. Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
  24. Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
  25. Jack Bau er leva um canhão de 30mm no coldre do tornozelo.
  26. Jack Bauer e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
  27. As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
  28. Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque Jack Bauer não chupa nada.

Jack Bauer no Rio

Agora a coisa vai! Quem acaba de desembarcar no Rio de Janeiro é o superagente Jack Bauer, o principal person

agem do seriado de televisão "24 horas". Jack Bauer foi contratado pessoalmente pelo governador Serginho Cabralzinho Filhinho, o Júnior, para fazer a segurança da cidade no PAN Rio2007. Bauer só fez uma exigência: quer trabalhar lado a lado com o Capitão Charuto, o Rambo Brasileiro, p

ois ele pensa em abrir franquias pelo mundo.

Jack Bauer tem 24 horas para livrar a cidade do crime. Bauer vai ocupar o Complexo do Alemão, libertar a Rocinha dos traficantes e exterminar a bandidagem do Borel, mas avisou que não vai conseguir expulsar os bandidos da Alerj porque isso é uma missão impossível. E "Missão Impossível" é com o Tom Cruise.

E o superagente televisivo não vai parar por ai! Jack Bauer quer dar uma lição nos pit-boys cariocas. Para

começar, Jack vai dar uma surra de Guantánamo nos caras de "Malhação" que bateram em uma prostituta pensando que ela fosse um travesti, e aqueles moleques que espancaram uma empregada doméstica pensando que era uma prostituta.

Mas nem tudo é pancadaria, violência e tortura no dia-a-dia cotidiano diário do megagente Jack Bauer. Ele pretende aproveitar a estadia na cidade para relaxar e gozar um pouco e conhecer as mulheres cariocas. E, para mostrar que é guerreiro mesmo, Jack Bauer disse que vai pegar a Preta Gil (e não é de porrada).


Chuck Norris


Chuck Norris, quando era bebê.
Chuck Norris, quando era bebê.


Chuck Norris (Carlos Onório, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida) é um dos seres mais Cabra Ômi das galáxias já criadas junto com Jack Bauer, Lindomar, John Locke e Kratos, inclusive esta. Norris por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, res

istente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "N

orris" que juntos significam: "Eu sou cabra hômi" ou "Deus e o Universo pagam pau pra mim".

História

Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.
Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.

O que Chuck Norris faz

quando tentam mudar a estação de rádio

Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal, porém, o cara não deu conta (acabou o tempo)e Chuck Norris teve que descer do trono. Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Boa Noite Cinderela", "Projeto Arma X", "Brokeback mountain", "Xuxa e a Lua de Cristal" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Seu nome verdadeiro é Carlos Huck Norris, abreviado para C. Huck Norris e depois para CHuck Norris



[ [ [Jack Bauer x Chuck Norris] ] ]


Isso deveria render alguma polêmica. Mas na verdade não há polêmica alguma. Afinal, Jack Bauer salva o mundo, vence vírus letal, desarma bomba atômica, impede o assassinato do presidente, tudo isso e muito mais! Chuck Norris, por outro lado, foi o criador do universo, junto com o qua havia antes do universo e o que veio antes do pensamento de criar o universo. Rei de tudo, de todos e de qualquer coisa que tudo ou todos tenham, é predominante total da galáxia. Poderiamos considerar uma bela batalha, que poderia durar dias, anos, até séculos. Quem ganhará? Dercy Gonçalves nos dirá quando ela acabar.

sexta-feira, 20 de julho de 2007

"Politicagem...."



Dizem que o brasileiro tem a memória ''fraca'', de certa forma é verdade, mal consigo lembrar o que eu comi ontem, mas acho que eu não lembro disso, porque é algo que já faz parte do cotidiano, sentar, comer, voltar para o trabalho. Cotidiano, rotina e é exatamente isso que está acontecendo na política do nosso País, estão tornando os dias monótonos, fazendo sempre a mesma coisa ( com exessão de pouQUÍSSIMOS) , estão roubando, enganando, falsificando, isso todos os dias, e assim a gente vai se acostumando, aceitando o inaceitável. As vezes penso que a gente deveria utilizar a política da China, utilizar a pena de morte para ''solucionar'' os problemas de corrupção.

Até pensei que a corrupção, de tão perpetuada, de tão comum, já não despe
rtava mais emoção nas pessoas. Nem mais fazia os olhos se arregalarem. Que já tinha se tornado banal, que havíamos absorvido por osmose os descalabros de uma política do desrespeito ao povo.

Mas ainda não era o suficiente, parlamentares não satisfeitos com a lama que inundou a câmara e o senado brasileiros, testam a população. Fazendo as vezes de cientistas, nos vendo, na melhor das hipóteses, como "ratinhos de laboratório", resolvera
m nos "testar". Para ver se colava.

Mas não colou! Mesmo imbuídos pelo espírito natalino (nós brasileiros, o povo, não os parlamentares que talvez recebam uma imunização contra o espírito de solidariedade, de bem comum que aflora no Natal) nós não assistimos calados ao ABSURDO de um aumento de quase 91% para o salários dos parlamentares, no mesmo momento em que se cogita um aumento de menos de 7% para os assalariados.

Uma VERGONHA? Muito mais do que isso, um desres
peito, uma falta de vergonha. Em pleno período Natalino nos vemos mais que chocados com a atitude descabida dos parlamentares. O sentimento é de dor que brota dos nossos peitos, de impotência. Estou estupefato. 91% de aumento para parlamentares e não se pode dar um salário digno para a família dos brasileiros? Talvez esteja sendo pueril ao ter me perguntado, antes de dormir, na noite em que fui informado sobre este absurdo: Onde está o amor destes políticos? Onde está o AMOR? As lágrimas rolaram naquele momento num misto de tristeza e raiva. Ao pensar que num país em que a grande parte da população vive dos salários mínimos (R$ 350,00), equilibrando-se para pagar as modestas contas do mês, há um grupo de REPRESENTANTES DA NAÇÃO que imputam sobre si um aumento de 91%, fazendo o teto dos seus salários chegarem a quase R$ 25.000,00 (Vinte e cinco mil reais).

Mesmo não sendo adepto do lugar comum, sinto-me obrigado a perguntar: Que Brasil é esse?
Enviarei este desabafo aos amigos, solicitar que re-encaminhem também aos seus amigos, colegas, conhecidos. Reforçarei as mensagens de descontentamento que estão se multiplicando pelo Brasil. Mensagens que solicitam a união do pov
o brasileiro não aceitando e fazendo o possível para não permitir que este aumento absurdo seja concretizado.

Que BRASIL é esse? É o nosso Brasil. Não permita que no
s humilhem, não permita que nos tratem como marionetes, não permita que os tidos representantes da nação representem apenas a si mesmos e nos pisem sem dó, sem amor, sem um pouco do “espírito natalino” e nos afoguem ainda mais nesta lama que se tornou a política brasileira.
Que Brasil é esse?

Vamos falar da “beleza” que são os bancos, no Brasil?

Pois bem, conforme você sabe, os bancos ganham dinheiro vendendo dinheiro, não é verdade?
No ano de 2005 eles faturaram, DE LUCRO, mais de 30 bilhões, vendendo dinheiro...

Sabe de quem é esse dinheiro que eles vendem pra ganhar tanto? Seu... isso mesmo, o seu dinheiro !!!

Não podemos ser contra, muito menos chamar de bandido, ninguém que tenha um negócio que dê lucro. Há os que lucram pouco, os que lucram muito e também os agiotas, que lucram exageradamente (caso dos bancos, só que são agiotas oficializados). Comércio é uma coisa legal e todo comércio tem que dar lucro, não há pecado nisso.

Mas existem alguns detalhes que seria bom relembrar, para chegar a uma conclusão:

Se alguém monta um negócio em sociedade com outra pessoa, e essa pessoa entra com algum capital, espera-se que esse sócio ganhe, tenha lucro, em cima do faturado... Se isso ocorrer, os dois sócios têm que ganhar, não é? Se apenas um ficar com os lucros, está roubando o outro, está sendo mau caráter !!!

Vamos analisar, então, a que nível chega o 'mau caratismo' dos bancos, no Brasil:

O banco pega o seu dinheiro, ganha dinheiro com ele, não lhe dá um centavo em cima do que ganha, às suas custas, e ainda cobra de você a manutenção da sua conta lá, além das altas tarifas, por todos os “serviços” que você precisar...

Quer exemplo de 'mau caratismo' maior do que este?
É ou não é a outorga do atestado de idiota ao povo desse país?

E tem outros detalhes:

Suponhamos que, durante um ano, você mantenha um saldo médio mensal de R$ 1.000,00 (um mil reais), mas que entre na onda do tal "cheque especial", que é uma das formas mais sem-vergonha de iludir os trouxas. Vamos começar pelo mês de janeiro, para que o exemplo fique bem ilustrado e você entenda bem a sem-vergonhice que fazem contigo.

Os seus mil reais não ficam parados, eles emprestam !!!

Se emprestarem, por exemplo, a 5% ao mês, no final do primeiro mês eles ganham 50 reais às suas custas. Já deveriam lhe dar, pelo menos, 25 reais, que é a metade disto. Afinal de contas, você é dono do capital, ou melhor, de 100% do capital... Mas ficam com tudo...

Aliás, se você é o dono do dinheiro, você teria que ficar com um percentual até maior que 50%, mas não é assim que ocorre...

Em fevereiro vão ganhar outros 5%, e ainda mais R$ 40,00 (taxa variável de banco pra banco), que vão lhe cobrar como taxa de manutenção da sua conta... Já terão aí, R$ 1.090,00 reais para emprestar, e ganharão em cima deste novo valor.

Agora vem o 'mau caratismo' maior: Torcerão para que o outro cliente, ou seja, a nova vítima, atrase o pagamento da prestação, para poderem cobrar não apenas 5%, mas sim 12%, 14%, 16% e por aí vai...

É quando entram as tarifas cobradas em cima de juros sobre juros...

Ao final do ano, com aqueles seus 1.000 reais, em empréstimos, reempréstimos e “disponibilidade” para outros clientes... ou melhor, outras vítimas, usarem a vontade o cheque “especial”, provavelmente eles tenham lucrado entre 1000 e 2000 reais !!!

Darão 500 ou 1000 reais para você, que foi quem deu o dinheiro para eles fazerem as negociatas?
NÃÃÃÃÃÃÕO
OOOO !!!!

Muito pelo contrário, terão cobrado de você os 40 reais (a tal taxa de manutenção da conta), multiplicado por 12 meses, que resulta em mais R$ 480,00 reais.

É ou não é uma tremenda duma sem-vergonhice?

Durante vários meses você mantém saldo positivo na conta, para eles lucrarem a vontade... Mas, se em um determinado mês você deixa a sua conta devedora..., em 500 reais que seja, no uso do enganador e ilusório cheque “especial”, aí é que você entra numa fria !!! Cobram juros altíssimos porque você ficou com os 500 reais deles.

Veja bem que cachorrada: Quando você fica com 500 reais deles, eles lhe cobram, e caro; mas quando eles ficam com 1000 reais seus, não lhe dão nada. Há justiça nisto? Há coerência nisto?

Mas tem outras 'picaretagens' que praticam em relação a você, quando aquela moça, muito simpática e bonitinha, lhe chama para sentar-se à sua mesa..., oferece aquele cafezinho sem-vergonha, e lhe convida para fazer uma “aplicação”...:

- “Meu senhor, o banco está com um produto excelente !!! Faça uma aplicação mensal, que ele lhe pagará 1,4% ao mês, ao final de um ano ou senhor terá X de lucro na sua aplicação... Mas tem uma coisa, o senhor assina um contrato e só poderá dispor do dinheiro depois de um ano...”

- Mas, minha amiga, eu vou ganhar só 1,4 por cento ? Pergunta você.

- “O senhor está achando pouco? Não há aplicação melhor no Brasil, meu senhor. A poupança não chega a pagar nem 1 por cento. É um excelente negócio que só o nosso banco faz.”

Aí, todos nós caímos, 'que nem' uns patinhos bobos...

No início do ano seguinte você verá a notícia, estampada nos jornais, quando eles esnobam, debochando na sua cara, os lucros que tiveram no ano anterior:

Banco A – cinco bilhões e meio de reais!
Banco B – cinco bilhões e trezentos milhões de reais!
Banco C – quatro bilhões e o
itocentos milhões de reais!
E que se ...... o Brasil !!!

Você vai recorrer a quem? Quem poderia acabar com essa vampirização nacional que é uma pouca vergonha? Os políticos do Congresso Nacional. Se eles quisessem, acabariam com isto da noite para o dia. Mas será que querem?

Por que não acabam? Calma, senhor Roberto Jefferson, não é preciso o senhor falar nada não...

Neste caso, não adianta a gente apelar para a Rede Globo, para a VEJA... nem para qualquer outro veículo de imprensa, isoladamente....

Se somente a Globo, sozinha, tomar a iniciativa de levantar campanha contra isto, ela vai pegar uma porrada que não tem tamanho. Se somente a VEJA tomar a iniciativa, sozinha, a Editora Abril vai pegar o cacete.

Esses veículos dependem das verbas publicitárias desses bancos, que são altíssimas.

A iniciativa tem que partir da população... e a força da Internet está se tornando cada vez maior !!!

Tenho certeza de que tem muito jornalista, radialista e apresentador de televisão, engasgado com esta espinha atravessada na garganta, doido pra botar a boca no mundo... Mas não podem, porque também dependem dos seus empregos... Viram o Boris Casoy?

Até quando vamos continuar nos iludindo com os “vem pra caixa, você também!, Vem”, “esse banco existe?”, “fale com a moça”, “o banco que está ao seu lado”, “seja um cliente personalité”...

Calma, Roberto Jefferson, eu não estou falando contigo!

RIO - O assessor para Assuntos Internacionais do presidente Lula, Marco Aurélio Garcia, e seu assessor de imprensa, Bruno Gaspar, reagiram com gestos obscenos à notícia de que o avião da TAM tinha um defeito no reverso da Turbina .
Imagens da noite de quinta-feira (20), mostraram Garcia e Bruno de pé, na sala do assessor de Lula, no terceiro andar do Palácio do Planalto, vendo o Jornal Nacional no momento em que o telejornal deu a notícia. Quando o apresentador William Bonner informou que a aeronave apresentava defeito, e que a TAM já sabia do problema, o assessor do presidente fez o movimento de espalmar umas das mãos e bater contra a outra, fechada, num gesto popular ( O famosos ''foda-se'', ''se fudeu'', ''ihhhh ta fudido'' ). Na seqüência, Bruno faz uma encenação com os braços, simulando o gesto de copular, que tem conotação semelhante à anterior.
No final da noite, em entrevista ao Jornal da Globo, Marco Aurélio Garcia negou que estivesse comemorando, e tentou justificar seu gesto intempestivo em relação à notícia sobre o problema mecânico com o avião da TAM.

Resumindo: Os assessores do nosso Excelentíssimo Senhor Presidente Luiz Inácio Lula da Silva, ao terem a notícia, de que o avião já apresentava problemas, pensaram '' Que se foda então'', deixando mais do que claro a preocupação deles com os entes queridos das vítimas do Vôo 3054 da TAM.