Confronto do Milênio

Um pouco sobre a história desses 2 Jedóis

Jack Bauer

Mais um carro de Jack após um dia normal de trabalho...

Há muito tempo atrás, em uma galáxia muito, muito distante, havia os Cavaleiros Jedi. Graças ao domínio que eles tinham sobre a Força, podiam fazer coisas legais como soltar raios pelas mãos, mover objetos (não importando tamanho ou peso) apenas com o pensamento, ler mentes, e o principal: lutar com aquelas espadas de raio laser (o famoso sabre de luz). De tempos em tempos, surge entre os mortais alguém com esses poderes extraordinários. O último grande exemplar que havia andado sobre a Terra com esses poderes foi Chuck Norris, mas atualmente o representante mais famoso dessa raça de super-seres é Jack Bauer. Bauer porém, tem uma diferença perante seu antecessor: dispensou o sabre de luz e resolveu meter bala mesmo.

A morte de Jack Bauer

Como diria o Padre Quevedo: "Izto non ecziste, é charlatanizzzmo".Bauer morreu duas vezes ao longo de todo o seriado. Em contrapartida, voltou à vida duas vezes também. Na verdade, os 18 meses em que Jack ficou supostamente morto, eram apenas pra ver se aqueles incompetentes da Casa Branca conseguiam fazer o trabalho deles direito sem que precisasse alguém pra corrigir cada cagada. Por fim, Jack percebeu que certos imbecis não aprendem mesmo a fazer corretamente seu serviço. Na sexta temporada de 24 horas, pudemos perceber o porquê da aparente imortalidade de Bauer. Como demonstrado nos primeiros episodios, ele passou 2 anos na China sendo torturado e voltou em estado catatonico. Porem ao matar o guarda terrorista arabe com uma mordida certeira na jugular, Bauer mostrou que ainda detem os poderes vampiricos da epoca dos Garotos Perdidos.

Como sobreviver a Jack Bauer

Historiadores estimam que cerca de 1.377 pessoas interagiram com Bauer, mas apenas -5,0 pessoas sobreviveram. Muitos livros foram escritos ensinando como aumentar suas chances de não morrer ao encontrar Jack Bauer. Inicialmente as estratégias incluiam o bom e velho "abaixar e se esconder" e o clássico "eu não te vejo, você não me ve", mas ambas as táticas se mostraram extremamente ineficazes. Nada funciona contra Jack Bauer.

Com o advento do computador, muitas vidas humanas foram salvas, pois os institutos de tecnologia puderam ser capazes de gerar simulações de como sobreviver a Jack Bauer nas mais diversas condiçõe

s, ao invés de enviar cobaias para testar as teorias de sobrevivência pessoalmente com Bauer.

Aqui seguem as melhores estratégias de sobrevivência dadas por especialistas no assunto:

1 - Falar. Na presença de Bauer, você ira falar de qualquer jeito, portanto, fale tudo!

2 - Não Corra. Ninguém foge de Jack Bauer correndo. Ninguém foge de Jack Bauer.

3 - Não minta. T

odos os detectores de mentira foram baseados nos sentidos de Jack Bauer.

4 - Obedeça. Afinal, você não terá tempo de se redimir.

Fatos de Jack Bauer

Jack Bauer não come.

1. Jack Bauer não vai ao banheiro.
2. Jack Bauer não bebe água.
3. Jack Bauer não sorri.
4. Jack Bauer não dorme nunca. Senão o seriado não teria graça.
5. Se Jack Bauer estivesse no avião que caiu na ilha do seriado Lost, ele sairia de lá em 24 horas e ainda encontraria e mataria o Wilson no meio do caminho.
6. A bateria do celular de Jack Bauer é de plutônio. Nunca acaba.
7. O celular de Jack Bauer tem sinal até debaixo da terra. Ou no Acre.
8. Em uma missão secreta na Itália Jack Bauer sem querer entortou a Torre de Pisa ao apoiar o pé para amarrar o sapato.
9. Jack Bauer, certa vez, fez uma garotinha muda falar. Ela disse: "Por favor pare de quebrar meus dedos. Eu sou muda!"
10. Se todos em "24 horas" seguissem as ordens de Jack Bauer, o seriado se chamaria "15 Milésimos".
11. Jack Bauer joga roleta russa com uma arma totalmente carregada e so nao ganha de Chuck N orris .
12. Se você está segurando uma arma para a cabeça de Jack Bauer, não conte até 3 para atirar. Conte até 20. Isso vai lhe dar mais 17 segundos de vida.
13. Quando Jack Bauer passa pelo detector de metal do aeroporto e o detector não apitar, o segurança lhe dá uma arma.
14. Se você acordar de manhã é porque Jack Bauer poupou sua vida miserável.
15. Não adianta chorar pelo leite derramado. A não ser que o leite seja do Jack Bauer... Aí você está ferrado!
16. Se Jack Bauer fosse carioca o Comando Vermelho se chamaria Comando Chuva de Corpos!!!
17. Jack Bauer engole barro e cospe tijolo.
18. Jack Bauer uma vez se esqueceu onde tinha colocado as chaves de casa. Se torturou por 30 segundos e obteve a informação.
19. Se tivesse uma bomba nuclear em Brasília cronometrada para explodir em 24 Horas, Jack Bauer mudaria o relógio para 24 minutos.
20. Jack Bauer é um dos únicos capazes de trancar e deixar a chave dentro da gaveta.
21. Jack Bauer possui o fator cura mutante.
22. Jack Bauer possui um Storage RAID-5 SCSI de 460 TerraBytes implantado em seu cérebro.
23. Jack Bauer fuma charuto e engole a fumaça.
24. Jack Bauer frita ovos na testa quando está com raiva.
25. Jack Bau er leva um canhão de 30mm no coldre do tornozelo.
26. Jack Bauer e as baratas seriam os únicos que sobreviveriam a uma guerra nuclear.
27. As baratas não sobreviveriam a Jack Bauer.
28. Jack Bauer só não chupa parafusos para fazer pregos, porque Jack Bauer não chupa nada.

Jack Bauer no Rio

Agora a coisa vai! Quem acaba de desembarcar no Rio de Janeiro é o superagente Jack Bauer, o principal person

agem do seriado de televisão "24 horas". Jack Bauer foi contratado pessoalmente pelo governador Serginho Cabralzinho Filhinho, o Júnior, para fazer a segurança da cidade no PAN Rio2007. Bauer só fez uma exigência: quer trabalhar lado a lado com o Capitão Charuto, o Rambo Brasileiro, p

ois ele pensa em abrir franquias pelo mundo.

Jack Bauer tem 24 horas para livrar a cidade do crime. Bauer vai ocupar o Complexo do Alemão, libertar a Rocinha dos traficantes e exterminar a bandidagem do Borel, mas avisou que não vai conseguir expulsar os bandidos da Alerj porque isso é uma missão impossível. E "Missão Impossível" é com o Tom Cruise.

E o superagente televisivo não vai parar por ai! Jack Bauer quer dar uma lição nos pit-boys cariocas. Para

começar, Jack vai dar uma surra de Guantánamo nos caras de "Malhação" que bateram em uma prostituta pensando que ela fosse um travesti, e aqueles moleques que espancaram uma empregada doméstica pensando que era uma prostituta.

Mas nem tudo é pancadaria, violência e tortura no dia-a-dia cotidiano diário do megagente Jack Bauer. Ele pretende aproveitar a estadia na cidade para relaxar e gozar um pouco e conhecer as mulheres cariocas. E, para mostrar que é guerreiro mesmo, Jack Bauer disse que vai pegar a Preta Gil (e não é de porrada).

Chuck Norris

Chuck Norris, quando era bebê.

Chuck Norris (Carlos Onório, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida) é um dos seres mais Cabra Ômi das galáxias já criadas junto com Jack Bauer, Lindomar, John Locke e Kratos, inclusive esta. Norris por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, res

istente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "N

orris" que juntos significam: "Eu sou cabra hômi" ou "Deus e o Universo pagam pau pra mim".

História

Trocados que Chuck Norris guarda no bolso.

O que Chuck Norris faz

quando tentam mudar a estação de rádio

Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal, porém, o cara não deu conta (acabou o tempo)e Chuck Norris teve que descer do trono. Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Boa Noite Cinderela", "Projeto Arma X", "Brokeback mountain", "Xuxa e a Lua de Cristal" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Seu nome verdadeiro é Carlos Huck Norris, abreviado para C. Huck Norris e depois para CHuck Norris

[ [ [Jack Bauer x Chuck Norris] ] ]

Isso deveria render alguma polêmica. Mas na verdade não há polêmica alguma. Afinal, Jack Bauer salva o mundo, vence vírus letal, desarma bomba atômica, impede o assassinato do presidente, tudo isso e muito mais! Chuck Norris, por outro lado, foi o criador do universo, junto com o qua havia antes do universo e o que veio antes do pensamento de criar o universo. Rei de tudo, de todos e de qualquer coisa que tudo ou todos tenham, é predominante total da galáxia. Poderiamos considerar uma bela batalha, que poderia durar dias, anos, até séculos. Quem ganhará? Dercy Gonçalves nos dirá quando ela acabar.